内涵段子：我和闺蜜逛街她说到：俺认错人了我以为是光头强！记得一次大雨，我回家没带伞，想着路没多远就打算淋着回去。这时一个帅哥打着伞过来了，说：“淋雨会感冒的，小心点！”我当时心里一热。紧接着那帅哥又来了一句：美女要雨伞吗？10块钱一把。唉，这个世界啊。算了，看你说了句我很多年都没听过的话，买一把吧!

　　女同事说男人都是见一个爱一个。我说:那也不一定吧，就拿我老公来说吧，虽然他挣不到多钱，对我也没多么好，但是，他最大的或者说唯一的优点就是专一！多么漂亮的女人他都不会多看一眼！女同事肯定的点了点头:嗯嗯！我承认是我说错了，应该再加上一句近视的除外，尤其是摘下眼镜人畜不分的！

　　今天下班在公交车上，看到一位小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了。然后他妈妈直接就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师要是问你作业呢？你就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。小学生看得目瞪口呆，过了许久才说：妈妈，不带你这么坑人的，我刚写完。

　　一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

　　和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他后面走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强……”

　　读书的时候宿舍八个人，夏天的时候，我们七个人都挂了蚊帐！结果还是没能逃脱的厄运！每晚半夜都有被蚊子咬醒，然而那个没挂蚊帐的同学，却睡得很安稳球盟会官网，我们问他不怕蚊子咬么？他说他没被咬过！我们就奇怪了，莫不是他的血有毒？

　　忙活了半天，终于做好了炒粉，然后就发照片在群里嘚瑟，一妹子羡慕的不得了，夸我能干，她都不会做呢！我见有人搭茬，连忙告诉她很容易的，说着把步骤明明白白的都告诉她了，她回了句:谁能娶了你真是太有福气了，我在家不做饭，都是我老公做的。妹子，扎心了啊！

　　路上，两小孩蹦蹦跳跳到处乱跑乱摸。孩子爸说：“你们两个知不知道妈妈洗衣服有多累？知不知道天气有多冷？知不知道妈妈有多辛苦？”其中一孩子个乖乖地说：“爸爸，我知道错了。”另一个孩子说：“你不是个好老公，知道妈妈那么累还不帮她！”

　　我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛P。

　　读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”

　　包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候！”